пасется трое мамонтов, в отдалении показывается стадо слонов. один из мамонтов поднимает голову:
- парни, теряемся – скины!!!
***
Штирлиц сидит на пороге своего дома, обвешанный наградами. Мимо едут эсэсовцы на мотоциклах.
“Рокеры”, – подумал Штирлиц. “Металлист”, – подумали эсэсовцы
***
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
— Ты что, на репетицию с водкой?!
— Нет, — говорит, — на пьянку с гитарой!
***
Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит — гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
— Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
— Нет.
— Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
— Да не брал я твою гитару, — ответил тот.
— Ага! Брезгуете, сволочи!
***
- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Hу что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
***
Классический такой гопничек подваливает на улице к девушке с целью завязать знакомство.
- Ну, эта, привет типа!
- Привет!
- Слышь, а тя как зовут ваще?
- Катя!
- Эта, Катюх, а давай с тобой как бы погуляем малёхо?
- Давай…
Гуляют они, значит, гуляют… И тут наш герой решает покорить даму окончательно.
- Эта, слышь, Катюх, а хошь, я те чё-нить в киоске куплю?
- Ну я даже не знаю…
- Да лана ты, хорош ломаться! Говори чё хошь!
- Ну я…
- О! Сэмачек хошь? Кнешна, хошь, какой базар! Ща усё бут!
Трётся он так у ларька, туда посмотрит, сюда… Возвращается к даме.
- Эта, слышь, Катюх!
- Да?
- А у тя вапще деньги есть?
- У меня нет…
- Да? А ЕСЛИ НАЙДУ???!!!
***
Проснулся скин,потер лысину. Встал, достал косуху, протер. Вышел на балкон, поставил МГ-42, достал баночку а там трава!!!Он взял щепотку и начал посыпать приговаривая: “Хиппи, хиппи, хиппи, хиппи”
***
Бабушка – панку: Сынок! Передай на талончик!
Панк – матросу: Солдат! Передай бабке на талончик!
Матрос – панку: Слышь чувак! Я не солдат, а матрос!
Панк – бабке: Обломись бабка с талонами – мы на корабле!
***
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
***
Пошел как-то хиппи на работу – троллейбусы водить.
Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет – это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару.
А проклоцанный тикет – клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Встречаются металлист(М), панк(П) и хиппи(Х). Хиппи плачет, у него спрашивают, что случилось.
Х: В ванной мылся, фенечку потерял..
М: А что такое фенечка:
П: А что такое ванна?
***
Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку.
Видят стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсбаюс!!!
***
Заходят два бритых парня в магазин стройматериалов:
- Что-нибудь желаете?
- Нам бы арматуры
- Что строить собираетесь?
- Россию для русских.
***
Как приветствуют друг друга антифашисты? Вскидывают левую руку за спину, и кричат: “Антизиг антихайль!”
***
Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят:
Хиппи: Хочу бабочкой быть, порхать, порхать…
Панк: Хочу петухом быть с боооольшим хохлом, задираться ко всем буду…
Металлист: Хочу… черепахой быть….
Все: Ты что?! Она же маленькая, только и делает, что ползает…
Металлист: Она не ползает, она тащится!
***
Поймали панки хиппана и начали бить. Бьют и спрашивают:
- Чё, волосы растить будешь?
- Не, не буду!
- Неправильный ответ. – Бьют дальше. – Волосы растить будешь?
- Буду, буду!
- До куда будешь?
- До плеч!
- Неправильный ответ. – Бьют дальше. – До куда будешь?
- До пояса!!
- Неправильно. – Бьют дальше. – До куда будешь волосы растить?
- До пола!
- Неправильно!!! До потолка надо, до потолка!
***
пришли ЭМО махаццо с Punks , панки притащили с собой биты и бутылки жигуля=) эмо притащили пистолеты – все Пустынный орёл II — началась потасовка – панки обидевшись отошли от застрелившихся ЭМО.
***
Идут похороны эмо.Стоят два металиста. Один другому говорит:
-Почему умер этот эмо?
- Грибами отравился…
-А почему зубов нету?
- Жрать не хотел…
***
Подходит сын-гот к отцу-готу.
-Папа,папа!Меня эмо укусил!!!!
-Придуpoк!Сколько раз я тебе говорил,НЕ СУНЬ РУКИ В КЛЕТКУ!
***
Сидят в парке на одной лавочке Кинчев, Цой и Летов. Кинчев говорит: “Как здорово, что мы вместе”. Цой (тяжело вздыхая): “Но никто не знает, в каком”. Летов: “Мы в глубокой жопе”.
***
Просыпается Летов со страшнючего бодунища в какой-то квартире. Груды пустых бутылок, в голове тошнит… Вдруг звонок в дверь: стоят каких то двое с литром.
Читать полностью…

Станислав Свиридов «Молодёжные субкультуры».

Субкультуры могут различаться по возрасту, расе, этнической и/или классовой принадлежности, полу. Черты, которые служат определяющими для субкультуры, могут иметь эстетический, религиозный, политический, сексуальный или любой другой характер, равно как и комбинацию из них. Субкультуры обычно возникают как оппозиция к ценностям более широкого культурного направления, к которому они относятся, однако с таким мнением теоретики соглашаются не всегда. Поклонники субкультуры могут демонстрировать свое единство посредством использования отличного от всех стиля одежды или поведения, а также специфических символов. Именно поэтому изучение субкультур обычно понимает под одним из этапов изучение символизма, касательно одежды, музыки и других внешних предпочтений поклонников субкультуры, а также способов трактовки тех же самых символов, только в доминирующей культуре. Если субкультуру характеризует систематическое противостояние доминирующей культуре, тогда ее определяют как контркультуру.
Читать полностью…